HUDBA.HRADISTE.CZ 
banan webhosting
 

www.midisoubory.cz

kytara

hudba.hradiste.cz

texty písní, midi soubory, noty, foto autorů a interpretů

     

  Dnes je 24. 05. 2017, 11:58:05        Přihlášení uživatele:     Heslo: Zapomněli jste heslo?

PODMÍNKY
PRO STAHOVÁNÍ
MIDI SOUBORŮ

Nabídka inzerce
informace o využití
reklamní plochy
na serveru.

TOPlist
počítání od 2.4.2004




















































Muzikantské vtipy - Ostatní - (49)

Vrací se muzikant z báru v mírné náladičce a na přechodu ho srazí nějaké auto, které ujede. Policajti se ho pak ptají jestli poznal značku nebo typ auta.
"To byl takový fofr, že jsem si značky ani výrobce nestačil všimnout."
"A co barva, všiml jste si aspoň barvy auta?"
"Pánové, byla tma a ani barvu jsem nepoznal."
"A všiml jste si vůbec něčeho?"
"Ale jo. Všiml jsem si, že měl klakson naladěný do FisDur."

Proč je netopýr v mikrovlnce?
???
Poslouchá hudbu.

Potkají se dva a jeden se zeptá: "Ahoj, co teď vlastně děláš?"
"Druhý odpoví: "Ale,hraju v kvartetu."
"A kolik vás tam je?"
"Tři."
"A kdo všechno?"
"Já a brácha."
"Cože, ty máš bráchu?"
"Ne a proč se ptáš?"

Hraje orchestr a uprostřed skladby hráč na triangl svůj nástroj popadne oběma rukama a zdemoluje. Po skončení se ho dirigent ptá, co to jako mělo znamenat.
Hráč: "Když tady v notách stojí 'Ohne Triangel'."

Potká se muzikant z Brna a muzikant z Prahy. A ten z Brna říká tomu z Prahy: "Hele, víš, co se o tobě povídá v Brně? ... Že seš prej strašnej čurák... a že prej neumíš vůbec hrát...".
Ten z Prahy na to říká: "A víš, co se o tobě povídá v Praze? ... Vůbec nic... vůbec nic..."

Sejdou se dva muzikanti a nikoho nepomlouvají...

Přijde chlápek s konvičkou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý den, dáváte dneska smetanu?"
Paní pokladní mu odpoví: "Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha."
Chlápek se zamyslí a pak povídá: "Tak mi tady, prosím, dejte zatím bacha na konvičku a já se tu zítra stavím pro smetanu...."
"Etudy cvičím zásadně až do úplného vyčerpání....úplně vyčerpaný jsem za deset minut"

Po koncertu se sborem je potřeba vynést klavír zpátky na pódium (cca 1,5m nahoru beze schodů). Pět tenorů se ho snaží zvednout a položit hore.
Sbormistr: "No tak, borci, už jen kousek, to dáte, je vás pět..."
Opodál stojící bas na sbormistra: "Pane profesore, opravdu si myslíte, že součet slabosti stvoří sílu?"
Ti tenoři si to málem pustili na nohy...
Víte co musí muzikant vypít, aby měl dvě promile?
???
3 dny nic
Když hodíte violistu, sopranistku a dirigenta z 8 patra, který z nich dopadne první???
???
A neni to jedno??

Jaká je nejlepší smrt pro muzikanta?
???
Když se ukloní na pódiu a zlomí si játra...

V restauraci: „Máte cikánskou pečeni?“
„No, máme, ale potom nebude hudba.“

„Jak dlouho trvá Váš koncert?“
„Různě, někdy 2 h, někdy i 4. Hrajeme totiž až do posledního diváka!“

Kapelu přijali velmi chladně. „No, je dobře, že nás aspoň nevypískali.“
„To je přirozené, člověk totiž nemůže současně zívat i pískat!“

Sál je téměř prázdný. Pořadatel říká kapele: „Posluchačům se patrně vaše hudba nelíbí.“
„Jak to víte? Vždyť tu žádní nejsou?“

„Slečno, vy jste mi úžasně sympatická. Věřte nebo ne, ale každý následující tanec s vámi mi připadá kratší, než předchozí.“
„Vždyť on také kratší je. Můj snoubenec je tady totiž kapelníkem.“

Přijde pán později na koncert a šeptem se ptá souseda, co hrají. „Devátou symfonii,“ zní odpověď.
„No dovolte, tak pozdě jsem zase nepřišel!“

Kapelník mrkne před koncertem do hlediště a zděsí se. Je tam všeho všudy sotva 20 posluchačů. „Neměli bychom raději vrátit peníze za vstupenky?“ obrátí se na pořadatele.
„To není možné. Ti všichni mají čestné vstupenky!“

Producent shrnuje svůj úsudek o muzikálu, který mu byl nabídnut: „Já vám říkám, pánové, zápletka je úplně nesmyslná, texty banální, místy až naivní, hudba bez jediného nového nápadu - domnívám se tedy, že úspěch u publika je plně zaručen.“

Usiloval o duševní sblížení, tak ji vzal na koncert. Když začali hrát, šeptla: „ Není tohle Fibichův Poem od Dvořáka?“

Jaký je rozdíl mezi civilním a armádním orchestrem?
???
V armádním může být i několik generálek - a najednou.

Na koncertě se pán nakloní k sousedovi a ptá se: „Promiňte, to je Mozart?“
Soused se podívá na dirigenta a pokrčí rameny: „Musíte odpustit, ale já nejsem zdejší.“

„Kam jdeš dnes večer?“
„Na Figarovu svatbu.“
„Proč se ten chlap, propána, žení v noci?“

Víte jak vznikl step?
???
Kdysi dávno v Africe v jedné černošské rodině, kde bylo 15 lidí na jeden záchod.

„Slyšela jsem, že milujete hudbu.“
„To ano, ale klidně hrajte dál.“

Skutečný milovník hudby je ten, který jen co zaslechne zpívat ženu v koupelně, přiloží ke klíčové dírce ucho, a nikoli oko.

Filharmonie koncertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž střídá mírná. Tu se z přední řady ozve: „Je tu, prosím, někde lékař?“
Vzadu se zvedne postava a zepředu seozve: „Doktore, ti hrajou, co?“

Můj děda zbohatl na tom, že zkomponoval hasičskou znělku "Hoří". Ještě teď, když někde hoří, tak mu chodí tantiemy.

Sejdou se v hospodě tři hudebníci. První - Němec si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin."
Druhý - Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!"
A třetí - Čech říká: "Já si dám Colu..."
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Ty si nedáš pivo?!"
A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."

Paní učitelka přijde do třídy a říká: "Táák, děti, dneska si budeme povídat, kde Vaši tatínci pracují a vydělávají penízky."
Nakonec dojde na Pepíčka. Ten dlouho váhá s odpovědí a nakonec říká: "Můj tatínek pracuje v baru. On tam tančí u tyče, héč!"
Paní učitelka si v úžasu o přestávce vezme Pepíčka stranou: "To je pravda, Pepíčku?"
"Nééé, paní učitelko. Já jsem Vám to styděl říct, ale on je MUZIKANT!!!"

Moudro století: Nad alkoholem nelze zvítězit... Jenom muzikanti remizovali !

Jdou dva chlapi po ulici. Jeden je úplně na mizině. A ten druhý je též muzikant.

Potká muzikant muzikanta a říká: "Koupil jsem si tvoje CD."
"Tak tos byl Ty?"

Jakou barvu má piano Stievieho Wondera?
???
To neví ani sám Wonder...

Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace "CD-R" se svým albem "700MB". A hned za nimi se drží kapela "Internet" s největším počtem vydaných alb...

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Každý říká Beatles-legenda. Ale ti hráli jen 6 let. Pro mně jsou legendou Rolling Stones. Začínali stejně a hrají dosud! A pořád jsou ohromně sexy! Eddie Murphy, herec.

Zamilovaný muzikant slibuje své dívce: "Zítra večer bud hrát jen pro tebe..."
"Jééé, to je od tebe moc hezký. Ale neboj, třeba přijde ještě někdo další!"

Kde se nejlépe cítí moskevská filharmonie?¨
???
Co nejdál od Moskvy!

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: „Nejlepší housle v Itálii!”
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: „Nejlepší housle na světě!”
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho a na jejích dveřích malá cedulka: „Nejlepší housle v ulici.”

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: „Škoda, že se nevěnujete muzicírování.”
Císař suše odvětil: „Proč? Jako císař se také nemám špatně...”

Lyžař si zlomí nohu, v nemocnici mu lékař říká, že to nic není. "Za měsíc budete vpořádku."
"A budu moci hrát na kytaru?" zajímá se pacient.
"Ale samozřejmě."
"Hm, tak to bude zázrak, já na kytaru neumím."
Kolik hudebních kritiků je potřeba k výměně žárovky?
???
Ani jeden. Žádný hudební kritik neví, jak na to, ale určitě najde nějakou chybu na tom, jak to děláte vy.
Víte, kdy se chodí v Neverlandu u Jacksonů spát?
???
Když se malá ručička potká s velkou...
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie:
Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
Přistoupí pán v kavárně ke kapelníkovi orchestru a ptá se:
"Hrajete prosím také na přání?"
Kapelník odpoví: "Jistě, pane, co si budete přát?"
"Tady mám pro Vás sto korun a běžte prosím hrát chvíli karty..."
Nejkratší muzikantský vtip: Potkali se dva muzikanti a nikoho nepomlouvali.
Filharmonika porazilo auto a z místa činu ujelo. Policista se ptá muže: "Pamatujete si číslo,nebo alespoň typ auta?!"
Filharmonik povídá: "Bohužel ne, já jen vím, že mělo klakson ve Fismol."

VTIPY O MUZIKANTECH - (243)

1.Muzikantské vtipy - Basáci7
2.Muzikantské vtipy - Bubeníci38
3.Muzikantské vtipy - Cirkusové2
4.Muzikantské vtipy - Dirigenti5
5.Muzikantské vtipy - Dudáci1
6.Muzikantské vtipy - Folkaři2
7.Muzikantské vtipy - Harmonikáři2
8.Muzikantské vtipy - Hornisti7
9.Muzikantské vtipy - Houslisti13
10.Muzikantské vtipy - Jazzmani2
11.Muzikantské vtipy - Klarinetisti4
12.Muzikantské vtipy - Klávesáci2
13.Muzikantské vtipy - Klavíristi8
14.Muzikantské vtipy - Kytaristi9
15.Muzikantské vtipy - Ostatní49
16.Muzikantské vtipy - Rockeři6
17.Muzikantské vtipy - Saxofonisti3
18.Muzikantské vtipy - Skladatelé9
19.Muzikantské vtipy - Telefonáty do rádia8
20.Muzikantské vtipy - Trombónisti1
21.Muzikantské vtipy - Trumpetisti2
22.Muzikantské vtipy - Violisti22
23.Muzikantské vtipy - Violoncellisté2
24.Muzikantské vtipy - Žáci7
25.Muzikantské vtipy - Zpěváci25
26.Muzikantské vtipy - Zpěváci a kapelník4
27.Muzikantské vtipy - Zvukaři3

ZNÁTE NOVÝ MUZIKANTSKÝ VTIP, KTERÝ TU CHYBÍ ?

MŮŽETE MI HO POSLAT NA E-MAIL vtipy@hradiste.cz








BANNER 

20.swf

BANNER

Nejnovější karaoke
Nejnovější noty
Nejnovější XF midi

Nejoblíbenější MIDI
Nejoblíbenější karaoke
Nejoblíbenější XG midi
Nejoblíbenější XG KAR
Nejoblíbenější XF midi

CZ texty na zahr.songy
Náboženská hudba

Stahované midi včera

Seznam skladeb bez midi souborů
BANNER





























(c) 2003 - 2017 Stanislav Lopata
hudba@hradiste.cz

Uherské Hradiště, salsoft@seznam.cz
Vaše IP adresa: 54.146.5.196, čas zpracování: 0,425 sekund,